“Ser el viento tras sus alas, no quien le escupa en la cara.”

Los cómos y porqués siguen ahí, no, no te entiendo. Nunca lo haré. Y ya casi ni importa, ¿Quién se marcha? ¿Tú te vas de mi puerto hacia tu mar picado? ¿O yo te dejo en la orilla y empiezo a construir otra estructura sobre la que pararme a contemplar las tardes con mi inmortal esperanza? A veces, confieso, deseo saltar contigo a ese vacío e irreversiblemente  perderme entre las olas de la ira y el dolor y la ansiedad y el desespero. Pero sé que no puedo. Aprendí recientemente que todo pasado es sólo el prólogo del futuro que está por venir. Y ese lo escribo yo como me plazca.

No es que ya no te quiera [creer eso sería engañarme], es que no quiero quererte, es que me asustas. Aquella hermosa sirena que buscaba ser niña transmutó para mí en serpiente marina: bífida, venenosa, camaleónica, constrictora, asfixiante… y muy allá en el fondo sé que existen razones, sé que en algún basurero están las explicaciones de esas rosas-veneno con las que infectaste mi cultivado jardín, pero ya no quiero oír esas explicaciones. Búscalas por tu cuenta y ojalá y las encuentres y sopeses tu vida y lo hagas mejor a la próxima.

Mas ya sin mí, que tanto tiempo estuve empeñado en ayudarte a sembrar tus propias flores, a encontrarte contigo misma… A veces, en medio de mis delirios matutinos, pienso en lo que tuvo que pasar para que tocases fondo [porque ya tocaste fondo, no?]: tuviste que apuñalarme a consciencia, clavarme una lanza en el costado, enterrar este cuerpo moribundo y entregar el tuyo al placer, y al querer y a la lujuria sobre la lápida que llevaba mi nombre, creyendo que la vida se acababa esas noches, negando tu pasado para no enfrentar tu futuro. Pero Yo sigo vivo, y soy tu mártir, tu cristo aún no resucitado, quien tuvo que morir para verte renacer y vivas como debes, y que [al igual que innumerables dioses] te ama, pero ya no le importas. Al menos haz que el sacrificio valga, yo tengo un universo que me espera.

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Sentí cómo tus uñas rasgaban lentamente las apacibles páginas del libro de mi alma [esas que nos dediqué con tanto esmero, esas que aún no termino de pasar, pues en verdad nunca quise]. Sólo bastó un segundo, un “Sí“, un paso en ese cuarto oscuro e inició el tornado, la monstruosa vorágine de la que eres el centro, la densa nube que envolvió nuestros mundos y en la que continúas, porque nada de esto fue un error, porque eres una mártir, la mujer-sacrificio que sufre por los otros, que hace feliz a [casi] todos, cuyo “No” nunca llega, que se entrega, disfruta, ‘ama’, muere y se marcha… hasta un día.

Ahora debo retomar la pluma guardada en la gaveta del olvido y escribir otras historias, crear nuevas costumbres, desaprender tu olor, mirar al frente desasido de ti. Odiarte es siempre una opción tentadora, escupir sobre las huellas que dejamos en el camino, maldecir lo pasado y quemar esos símbolos que tan nuestros fueron. Mas no puedo, no sirve, no ayuda. Si pude elegir amarte alguna vez, también puedo elegir no odiarte aunque así no lo creas, aunque estés convencida de que ese es mi derecho.

Las tardes son vacías, las mañanas eternas, las energías se agotan, las sombras me persiguen y a veces desfallezco. Pero la luz que opacaste con tus actos y desmanes sigue brillando en medio de tanta bruma y no piensa apagarse, pues viene desde dentro y se alimenta de sí misma. Empiezo a vislumbrar las primeras palabras de la historia del resto de mi vida, empiezo a recordar ese calor interno que quise compartiésemos y del cual te burlaste, empiezo a ser yo mismo una vez más, y me gusta bastante. ¿Y tú?

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Y sí, si me preguntan… valió la pena. Y el sol saldrá, y habrá nubes que lo oculten de vez en cuando, y comoquiera brillará, por más que intentemos escondernos en las sombras del día. Y sí, se trata de levantarse y aprender cada día, cosas nuevas, aprender a quererse sólo lo necesario para no hacer daño, sólo lo suficiente para no hacerse daño. Y sí, aprender a ganar y a asumir las derrotas, y disfrutar los triunfos, y celebrar la vida cuando se tengan razones… y tratar de celebrarla aún cuando no se tengan.

Y sí, es el principio, y es largo el camino, pero ahí está, esperando por mí y no hay tiempo que perder. Y hay que perdonar y perdonarse y perdonarnos, aunque los caminos no se crucen jamás, de lo contrario la culpa y los rencores impiden caminar [condición necesaria para emprender el vuelo]. Y sí, ahí están los fantasmas, y las noches y el llanto. Pero se irán algún día, y miraré hacia atrás como antes lo he hecho y diré “Fue difícil, pero ya terminó…” y volveré a casa, saldré y las calles serán las mismas. Y existirás por siempre, de lejos, aquí dentro.

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Hoy [otra vez, otra vez] me pongo manos a la obra, como si de un trance se tratase. Mis dedos que recorren el teclado con cansino afán de ser escuchados plasman esa agonía en cada pixel que se proyecta en la pantalla. Hoy me resigno a resignarme, intuyo que no es posible y en defensa impropia hago un enroque inusitado. Hoy es el comienzo de otra carrera interminable, que disfruto porque sí, pues no me queda de otra, porque puedo. Hoy olvidaré la lluvia que inundó esos otros ‘hoy’ ya idos, miraré ese sol escurrirse por la ventana y me diré mil veces que no es el final, que no existe final, que mis errores son parte de mi pasado y se amalgaman con mi logros en el ahora y en el mañana.

Hoy [a pesar de] desharé la horrible pesadilla que acecha allí en la almohada, asustaré al inmenso fantasma que se esconde sin querer y sin saberlo, nadaré incesantemente en esos mares de ilusión y sueños, borraré con mis dedos aquellos tres signos ocultos a la vista de todos, dejaré de lado mis pretensiones y tus culpas, dormiré tranquilo cuando llegue el momento, moriré algún día a su debido tiempo. Hoy soy el mismo que he sido toda la vida, puedo cambiar si quiero, y ser quien quiera mañana. Hoy también es mi día, no hay otro. 

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Ya no te siento como solía sentirte, mirando la luna tan llena de sueños. Ahora eres una sombra esquiva, sin música corriendo por tus dedos, ya no son más tus ojos y actitud de tigresa agazapada, se acabaron las horas incontables de juegos y desmanes, los momentos de llanto, el quedarme en silencio mientras no me haces caso (y tú sin darte cuenta), se borraron las letras con las que conjuraste lo que somos, y nunca ocurrió el esperado cambio, y no era necesario, quizás estaba equivocado.

E insistes en hundirte, el peso del pasado está en tus hombros, las noches de recuerdo traen consigo tu muerte, y no puedes salir de las arenas, y nadar a tu mar que allí te espera, ni ponerte de pie allí en la costa, pues no sabes, y nunca te enseñaron, y nunca aprendiste. Sigues siendo esa sirena hermosa e indecisa, que quiere ser humana pero tiene miedo, el aire que respiras te intoxica y quieres caminar entre las olas, y saltar y vivir y desasir tus pies de las arenas, y volar igual que en las profundidades de los mares. Pero, indefectible pero, falta la voluntad y sobra el miedo.

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Prometimos mirarnos a pesar de la lluvia/ juramos volaríamos sobre la multitudes/ pensamos que el tornado no sería suficiente/ y tendríamos refugio durmiendo entre las nubes.
Despojamos las almas de recato y pudores/ contemplamos los cuerpos sin cortedad alguna/ olvidamos el tiempo recordando canciones/ reímos al unísono, de testigo la luna.
Prometí que mi mano no dejaría la tuya/ juré que allí estaría cuando faltase aire/ pensé que mi optimismo serviría de ayuda/ y al final saldría el sol como siempre lo hace.
Prometiste mil veces caminar por tu cuenta/ juraste aguantarías, juraste tantas cosas/ pensaste sería fácil por fin abrir la puerta/ y encontrarte contigo y regalarte rosas.

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