Sugiero a los escasos lectores que no estén acostumbrados a hablar basura existencial de primera, se abstengan de leer este post. Por el bien de los no-tan-elevados conceptos que puedan guardar de mi persona.
Como en el Génesis de Soda: “Cuando todo era nada, era nada el Principio“, así cuento la Verdadera y Original BHUdT [no intenten pronunciarlo]. En algún punto en The Hitchhikers Guide to the Galaxy mencionan que el universo es el producto de un estornudo de Dios. De ser así, estamos hechos de Moco Sacro. Antes que nada, yo axiomatizo que antes que la Nada, debía haber Algo por ahí entre San Cristóbal y Baní y que ese Algo sí que venía de [la] Nada. ¿Lo captan? No importa.
El problema [y a la vez la solución] de las Historias Universales del Todo [más aún de las breves] es que no pueden limitarse a descubrir los principios del Principio de las cosas, sino que deben contar su propia historia, de lo contrario no serían universalmente Universales ni del todo del Todo. Entonces ¿Cuál es toda la historia de mi Breve Historia Universal del Todo? Esta está inspirada en profundos análisis llevados a cabo por el Concejo de Ilustradísimos Sabios cuyos miembros son: Juan Farías [also known as “El Puma”], Pedro “Rubirosa”, José Andrés Brisman [a.k.a. “– —-“], Pedro Mercedes y otros no tan ilustres conocedores de las Verdades Eternas.
Entre sus principales conclusiones figuran:
1-) Todo comenzó cuando a Dios no lo dejaron salir a recreo por travieso y, en divina venganza, metió un trozo de masilla en la pecera del kindergarten. Un goldfish se la comió, murió, lo sacaron y lo tiraron a la basura. Lo que queda de su cadáver es el universo [que no se expande sino que se desintegra]. A Dios lo botaron del colegio y por eso no ha podido hacerse cargo de su majestuosa obra [y como consecuencia existen RBD, los Reality Shows y el hambre]. Se estudia la posibilidad de que otros peces hayan comido del trozo de masilla y que sean los conocidos “universos paralelos”.
2-) Juan Ramón Gómez Díaz fundó Telemicro para hacernos creer que existimos [estilo Matrix], cuando en realidad sólo existen él, Chuck Norris, par de travestis de los de la Pedro Livio Cedeño y el pana del anuncio de “Chivo, chivo, chivo, chivo de la loma/ ¿quién ha visto un chivo haciendo maromas?”. Todo lo demás es monte y culebras.
3-) El origen del Universo se remonta a 1996, cuando llegó el León al poder. Antes de eso, NADA. En el período 2000-2004 el Espacio-Tiempo comenzó a contraerse, pero justo antes del colapso total del Sistema, Leonel nos envió a su hijo unigénito para que se hiciese cargo del asunto y trancase a Pepe Goico, Álvarez Renta y al Padre Toño. Su infinita bondad se hizo presente cuando nos dimos cuenta de que dicho Hijo no era más que el mismo Padre hecho carne y que este a su vez es el Espíritu Santo [la JCE], el Hombre-Presidente-Candidato, algo así como que Verizon es Claro y es a la vez CODETEL. Este año vivimos su segunda venida, llena de luz, paz, justicia e ira divina [mucho clientelismo, y mucha más corrupción].
Este post guarda una estrechísima relación con los Groblos.