Los detalles de la compra, avería, reparación, reemplazo, pleito, viajes y resolución del conflicto los dejaré para después, o no. Este post se centra en las bondades y defectos de mi nuevo Nokia 5610 XpressMusic:

• Es una máquina.
• Pesa bastante [Kay dice que si un celular no pesa, es de juguete].
• Está orientado a musicófilos.
• Tiene radio FM.
• Cámara de 3.2 mpxs.
• Trajo unas bocinas que te envuelven los pabellones auditivos, se conectan al móvil vía bluetooth y funcionan como hands free [aparte del tradicional].
• Los controles de esas bocinas sólo permiten regular el volumen, no avanzar en la lista de reproducción. Buuuuh!!
• Es una máquina.
• Se dañó a los diez días de comprado.
• Me lo cambiaron por uno nuevo.
• El software Nokia PC Suite no funciona sobre Mac OS.
• Es Nokia.
• Es mío.
• Ulises no tiene uno. Jejejeje.
• La amo.
• Eso creo.
• Viene Navidad!!! Ehhhhh!!!
• Trajo un vídeo de unos clowns bailando hip-hop aperísimo.
• El vídeo está protegido por copyright, por tanto no puedo mostrárselo a menos que llamemos a Hanibal y/o a Chuck Norris para que lo hackeen y yo lo suba al blog o que vayan a mi casa, al BC o a los escalones de lo que era la CAASD, el INDRHI o INAPA ahí frente a la CUM donde comemos hot-dogs  
• Me operé la miopía.
• Trajo juegos que no son demos de 13 segundos.
• No Wi-Fi.
• No es un IPhone.
• Lenín deja de beber por Dios!!!
• Puedo hacer y recibir llamadas, así como enviar y recibir mensajes de texto. Prueben!!
• Muchas aplicacioncitas inútiles pero interesantes, como temporizador y cositas así.

1v4nuzz

Citando a Juan Arturo:

loco ya uno no encuentra que hacer en internet

uno se ha convertido en un mecánico, en revisar el mail y dejarlo abierto

97.3% de acuerdo.

1v4nuzz

Creo que antes ya mencioné que unos panas están construyendo entre Francia y Suiza un inmenso aparato que tiene como objetivo “desentrañar los misterios últimos de la materia y el universo” [la frase es más o menos mía]. Hablo del Large Hadron Collider o Gran Colisionador de Hadrones [LHC, pues en español no he visto las siglas nunca] y, de forma muy simplificada, es un túnel circular donde pondrán a girar protones a velocidades cercanas a las de la luz para luego hacerlos colisionar entre sí [por eso lo de 'Colisionador', ja] y ver qué llevan dentro.

Se esperan muchas cosas de estas colisiones, pero las tres que más escándalo mediático han provocado son:

• El Bosón de Higgs, también conocida como la Partícula de Dios. Esta partícula está predicha por algunos modelos matemáticos que intentan describir la estructura del todo. Nadie la ha detectado nunca, pero se espera que aparezca por ahí en medio de los experimentos.
• Los gravitones, que se suponen son las partículas que causan la atracción gravitatoria entre cuerpos con masa, fenómeno harto entendido, pero aún no explicado.
• La creación de agujeros negros “artificiales” y efímeros.

Esta última posibilidad ha llevado a algunos grupos a creer que existe el riesgo de que algún experimento se salga de control y un agujero negro de esos “artificiales” empiece devorando el LHC, luego Francia y Suiza, Europa, China, USA, el paneta completo, el Sistema Solar, la Vía Láctea y el mismísimo universo enterito. ¿Se imaginan? Se tragaría todo: desde Bávaro hasta Calgary. ¡¡Dios!! Incluso demandaron al CERN [la institución que lleva el proyecto] porque nadie tiene derecho a poner en peligro Todo [con Bush, Hitler, David Bisbal y Bin Laden ya tuvimos suficiente].

Por otro lado hay unos ¿cómo llamarlos?, bueno ‘Defensores de los derechos de los Hadrones’ que se manifestaron frente a las instalaciones del CERN protestando por la crueldad con que serán tratados las partículas subatómicas en los experimentos a realizarse. Los manifestantes [que se hacen llamar 'Personas por el Tratamiento Ético de los Hadrones', PETH en inglés] alegan cosas como: “¿Y qué si los Hadrones pueden sentir dolor?” “Dolor subatómico sigue siendo Dolor” y “Hay una cantidad limitada de Hadrones en el universo… ¿Qué tal si se acaban?”.

Atentos todos, la fecha clave es el próximo 10 de Septiembre, cuando se haga el primer intento de destruir el universo colapsando cruelmente inofensivos Hadrones. Sólo espero que el devastador agujero negro no alcance Madrid hasta pasado el 17, para poder llevarle los platos decorativos que le compré a mi madre antes del fin.

1v4nuzz

Que en menos de tres meses ocurran dos acontecimientos de esa magnitud en este nuestro circo-país me hace reflexionar: ¿Hemos avanzado? ¿Estamos avanzando?

Por un lado llevan a juicio político a la jauría de ladrones, puesta ahí por el presidente de la república, de la Cámara de Cuentas. 8 de los nueve miembros renuncian antes de iniciarse el [o en medio del] juicio, quizás para no vivir la deshonra pública de la destitución. El último es removido del cargo y se hizo historia en la corrupta historia dominicana.

Semanas después la Suprema Corte de Justicia desestima los recursos de casación sometidos tanto por las autoridades monetarias y financieras [Banco Central] como por los imputados [Ramoncito, Álvarez Renta, Báez Cocco y Lubrano] y ratifica de esta forma las condenas [de 10, 10, 8 y 5 años de prisión respectivamente] en el caso del fraude BANINTER, a quienes malversaron y lavaron aproximadamente US$2,000 [DOS MIL MILLONES DE DÓLARES ESTADOUNIDENSES] provenientes de los depósitos de los ahorrantes. Este desfalco provocó la crisis financiera y económica más grande de los últimos tiempos en nuestra tierra de hermosas playas, palmeras, ron y morenas.

Claro, no falta el pesimismo, el escepticismo, la duda. Alejandrina, este lío, este otro, estos charlatanes y el problema de la energía eléctrica me susurran: “no“.

1v4nuzz

“…And I got one or two things to say about Change:
Like the Change we must Change,
to the Change we hold dear,
I really like Change,
have I made myself clear?”

Jejejejeje.

1v4nuzz

Sugiero a los escasos lectores que no estén acostumbrados a hablar basura existencial de primera, se abstengan de leer este post. Por el bien de los no-tan-elevados conceptos que puedan guardar de mi persona.

Como en el Génesis de Soda: “Cuando todo era nada, era nada el Principio“, así cuento la Verdadera y Original BHUdT [no intenten pronunciarlo]. En algún punto en The Hitchhikers Guide to the Galaxy mencionan que el universo es el producto de un estornudo de Dios. De ser así, estamos hechos de Moco Sacro. Antes que nada, yo axiomatizo que antes que la Nada, debía haber Algo por ahí entre San Cristóbal y Baní y que ese Algo sí que venía de [la] Nada. ¿Lo captan? No importa.

El problema [y a la vez la solución] de las Historias Universales del Todo [más aún de las breves] es que no pueden limitarse a descubrir los principios del Principio de las cosas, sino que deben contar su propia historia, de lo contrario no serían universalmente Universales ni del todo del Todo. Entonces ¿Cuál es toda la historia de mi Breve Historia Universal del Todo? Esta está inspirada en profundos análisis llevados a cabo por el Concejo de Ilustradísimos Sabios cuyos miembros son: Juan Farías [also known as "El Puma"], Pedro “Rubirosa”, José Andrés Brisman [a.k.a. "-- ----"], Pedro Mercedes y otros no tan ilustres conocedores de las Verdades Eternas.

Entre sus principales conclusiones figuran:

1-) Todo comenzó cuando a Dios no lo dejaron salir a recreo por travieso y, en divina venganza, metió un trozo de masilla en la pecera del kindergarten. Un goldfish se la comió, murió, lo sacaron y lo tiraron a la basura. Lo que queda de su cadáver es el universo [que no se expande sino que se desintegra]. A Dios lo botaron del colegio y por eso no ha podido hacerse cargo de su majestuosa obra [y como consecuencia existen RBD, los Reality Shows y el hambre]. Se estudia la posibilidad de que otros peces hayan comido del trozo de masilla y que sean los conocidos “universos paralelos”.

2-) Juan Ramón Gómez Díaz fundó Telemicro para hacernos creer que existimos [estilo Matrix], cuando en realidad sólo existen él, Chuck Norris, par de travestis de los de la Pedro Livio Cedeño y el pana del anuncio de “Chivo, chivo, chivo, chivo de la loma/ ¿quién ha visto un chivo haciendo maromas?”. Todo lo demás es monte y culebras.

3-) El origen del Universo se remonta a 1996, cuando llegó el León al poder. Antes de eso, NADA. En el período 2000-2004 el Espacio-Tiempo comenzó a contraerse, pero justo antes del colapso total del Sistema, Leonel nos envió a su hijo unigénito para que se hiciese cargo del asunto y trancase a Pepe Goico, Álvarez Renta y al Padre Toño. Su infinita bondad se hizo presente cuando nos dimos cuenta de que dicho Hijo no era más que el mismo Padre hecho carne y que este a su vez es el Espíritu Santo [la JCE], el Hombre-Presidente-Candidato, algo así como que Verizon es Claro y es a la vez CODETEL. Este año vivimos su segunda venida, llena de luz, paz, justicia e ira divina [mucho clientelismo, y mucha más corrupción].

Este post guarda una estrechísima relación con los Groblos.

1v4nuzz

Si guardas en tu puesto la cabeza tranquila
cuando todo a tu lado es cabeza perdida;

si en ti mismo tienes una fe que te niegan
y nunca desprecias las dudas que ellos tengan;

si esperas en tu puesto, sin fatiga en la espera;
si, engañado, no engañas;
si no buscas más odio que el odio que te tengan…

Si eres bueno y no finges ser mejor de lo que eres;
si al hablar no exageras lo que sabes y quieres;

si sueñas, y los sueños no te hacen su esclavo;
si piensas y rechazas lo que piensas en vano;

si tropiezas con el triunfo, si a la cumbre llega tu derrota
y a estos dos impostores los tratas de igual forma;

si logras que se sepa la verdad que has hablado,
a pesar del sofisma del orbe encanallado;

si vuelves al comienzo del trabajo perdido,

aunque esta obra dure toda tu vida;
si arriesgas al momento y lleno de alegría
tus ganancias de siempre a la suerte de un día,

y pierdes y te lanzas de nuevo a la pelea,
sin decir nada a nadie de lo que es y lo que era;

si logras que nervios y corazón te asistan,
aun después de su fuga de tu cuerpo en fatiga,

y se agarren contigo cuando no quede nada,
porque tú lo deseas y lo quieres y mandas;

si hablas con el pueblo y guardas tu virtud;
si marchas junto a reyes a tu paso y tu luz;

si nadie que te hiera llega a hacerte una herida;
si todos te reclaman, y ninguno te precisa;

si llenas un minuto envidiable y certero
de sesenta segundos que te lleven al cielo…

toda esta tierra será dominio tuyo
y aún mucho más…

serás un hombre, hijo mío.

Rudyard Kipling

Léase con voz de ultratumba.

1v4nuzz

Últimamente ha salido a flote el tema de los FFW’s o cadenas de mails que circulan por la web y que inundan nuestros correos. Que si fulano tiene cáncer y recibe 0.00000000000002 centavos de dólar por cada vez que se reenvíe el mensaje, otros que dicen “si reenvías este mensaje a 27,319 idiotas como tú y como yo antes de las 12, la persona que amas será tuya en 7 días”.

Uno bastante tonto que intenta demostrar la existencia de dios recaudando firmas de estúpidos que no se dan cuenta de que cuando reenvían el mail a un grupo, están reenviando copia de las firmas anteriores y por tanto estas no crecen linealmente sino que se ramifican cada vez más [mirando de cerca, sería un análisis interesante el ver cómo lo hacen] y no falta el del joven que no lo asaltaron porque los atracadores vieron que venía con alguien, y en la última diapositiva te revelan que era Jesucristo El Redentor que al parecer andaba de juerga con el pana.

Ahora bien, independientemente [¡¡¡er diablo que palabro más laaaaargo ese!!! ¡¡¡6 e's!!!] de todo [lo cual, según Ulises, no puede ser], independientemente de todo, decía, el contenido de esos inútiles .ppt que recibo no es lo que más me molesta. De todas formas con sólo abrirlos te das cuenta de por dónde viene la cosa, los cierras y borras el correo.

El principal problema radica en que, por lo general, quien te envía el FFW no tiene idea de que puede poner las direcciones de los destinatarios en BCC ['CCO' en español] para evitar que todos sepan a quiénes les envió el mail y además no poner mi dirección a disposición de cualquier desaprensivo que anda por ahí mandando spam. De hecho son tan µå®¡©øÑ€∫ estos generadores de FFW’s, que ni se preocupan por borrar los 6 millones de correos que salen en el cuerpo del mensaje, y que guardan el historial de quién le mandó ese mail a quién, desde el momento en que fue creado. Estas bases de datos ambulantes con miles de direcciones de correo en sus entrañas terminan, tarde o temprano, en alguna compañía que se dedica al correo-electrónico-masivo-no-deseado [léase spam].

Este post viene después de días y días enviando mails personalizados pidiéndole a mis generadores [más bien, replicantes] de FFW’s que respeten mi email y el de los demás. Ya no aguanto. Basta.

1v4nuzz

All I can say is that my life is pretty plain… Así comienza Blind Melon ese temazo levanta ánimos, cantando en ese stage que parece el fondo de pantalla predeterminado de Windows XP [pensándolo mejor, al contrario].

There’s no rain porque llegó el verano a Madrid, there’s no rain porque estoy de vacaciones, there’s no rain porque aprobé todas mis asignaturas, there’s no rain porque vuelvo pronto a mi país, there’s no rain porque el cielo es azul y el espacio está lleno de luz, como dice Andrea en este otro temazo [luz azul, palíndromo], there’s no rain porque, después de todo, mi tesis sí que estará lista a tiempo, there’s no rain porque sí, porque lo digo yo, es un axioma, y ya. No rain…

And I don’t understand why I sleep all day
And I start to complain that there’s no rain
And all I can do is read a book to stay awake
And it rips my life away, but it’s a great escape
escape……escape……escape…..

…Je.

1v4nuzz

Ya era hora de poner esta imagen una vez más:
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1v4nuzz

La verdad es que se piensa en todo. A estos panas los sustenta la Comisión Europea más o menos para “conservar los recursos vegetales del planeta”. En una isla de Noruega llamada Svalbard [en el fin del final del mundo] han construido una bóveda [llamada por muchos la Bóveda del Juicio Final] para la conservación de semillas de cultivo de la mayor variedad posible, con miras a enfrentar una escasez producto de alguna catástrofe mundial [guerra nuclear, global global warming, la llegada del anticristo, etc...]. Según dicen en este video allí pondrán copias de seguridad de las semillas de cada cultivo existente [aproximadamente 1,500,000,000]. ¿Tendrán aguacate, gina, tamarindo, chinola y mango banilejo allí?

1v4nuzz

Enciende el ordenador, entra a Chessatwork, arranca MATLAB, chequea el mail, abre Clave Digital, conéctate a gtalk, pon música, responde esos correos, lee BBC Mundo, mira Hi5, escribe en el blog, visita The Best Page in the Universe, ve a Google Reader, busca libros sobre BN, cambia esa canción, verifica tu saldo bancario, habla con PeluK, pregúntale si la ama, transfiere, descarga, deshaz, envía, rellena, clickea, arrastra, pega, haz zoom, suelta, minimiza, cierra, recupera, compra, paga, graba, conecta, instala, etiqueta, configura, inserta, comenta, copia, sube, guarda, borra, sincroniza, corta, selecciona, edita, importa, crea, marca, añade, exporta, actualiza, desinstala, publica…

1v4nuzz

República Dominicana es increíble. No lo digo por sus playas, morenas, ron y palmeras. Eso lo sabemos todos, ¿o no? Me refiero sobretodo a nuestros políticos, funcionarios y servidores servidos de la cosa pública. Con el clima económico internacional que estamos viviendo, nuestra gente sigue actuando igual o peor que siempre.

El petróleo a más de 130 dólares por barril, escasez [especulada o real] de alimentos y por tanto incremento [real] en los precios de los mismos, políticas migratorias adversas en nuestros dos principales destinos [USA y la Unión Europea], los eternos conflictos en medio oriente, mil y pico de millones de chinos hambrientos de poder y una américa latina cada vez mas convulsionada por el malestar social. Este escenario debería ser razón para que nuestra clase política reflexione sobre la forma de evitar un colapso. Pero no.

Los gringos dicen que nuestra ciudad es insegura y que los policías son corruptos, y salimos a decir que no, que somos Oslo, cuando todos sabemos que ‘a’ y ‘b’ son correctas ['b' más que 'a']. El PNUD dice que nuestro sistema educativo es una basura y lo celebramos anunciando la construcción de más líneas de Metro. Los precios de la gasolina premium en nuestro país están en los niveles de Bélgica y Alemania, pero los Jinetes Iluminados que nos dirigen siguen cabalgando en todoterrenos que consumen más que un 747.

Nos encanta jactarnos de nuestros logros, prometer que seremos granero del caribe, proyectar una sólida imagen internacional. Bravo por todo eso, pero mientras sigan pasando cosas como estas, estas y estas, será sólo eso, una imagen.

1v4nuzz