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Google y el asunto de la cantidad de seres vivos que habitan la tierra me decepcionaron bastante: No es que haya hecho una búsqueda exhaustiva de la cuestión, pero en Yahoo Answers ofrecen una serie inmensa de respuestas graciosas como "1000000000000000000000000000000000000000… ETC ETC." o "muchos 1000000000000000400000000000006055404…"  y en Wiki Answers hay una sola respuesta que sorprende por su precisón: "5-100 million".

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… torres, trenes, montañas cubiertas de nieve, aviones supersónicos, moscas, CD’s, marcas, medias, posts, pelo en la ducha, drogas, duraznos, electricidad, caoba, pianos. ¿Qué nadie se da cuenta que todo es un absurdo? No es pesimismo, pero todo acabará de la misma forma: descompuesto y absorbido por la esfera turquesa [no sabía que 'color' podía sustituirse por "sensación cromática", !!!CójaloN ahí!!!] llena de otros-seguros-cadáveres en putrefacción [Qué feo!!! Guácala!!].

La lava acecha bajo la superficie, esperando devorar su presa. Los glaciares se derriten [o no], alguno de los incontables cometas o meteoros [estoy demasiado vago como para buscar la distinción] se dirige “derechito” hacia la esfera llena de cositas vivas que parecen las células de Gaia. Todos estaremos muertos, todos los que estamos vivos justo ahora. Excepto Chuck Norris, Obama y algún molusco resistente a las más diversas calamidades [pobre de él].

1v4nuzz

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Increíble lo que el ocio, el cansancio y el estado de ánimo lúgubre pueden hacerme escribir.

1v4nuzz

Anoche, mientras bebíamos sobras de vodka, whisky y ron, Claudio, Ulises, David y yo volvimos sobre el tema y escuché del primero la expresión más graciosa que he oído en mucho tiempo: “Sí, ahorita los gringos agarran y hacen una bomba hadronal con el LHC!!!”.

No está muy lejos de la realidad, ¿o sí?

1v4nuzz

1. what is love
2. what is life
3. what is java
4. what is sap
5. what is rss
6. what is scientology
7. what is autism
8. what is lupus
9. what is 3g
10. what is art

Sorprende que el amor sea el primero, no estamos tan mal (aún).

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• Es una máquina.
• Pesa bastante [Kay dice que si un celular no pesa, es de juguete].
• Está orientado a musicófilos.
• Tiene radio FM.
• Cámara de 3.2 mpxs.
• Trajo unas bocinas que te envuelven los pabellones auditivos, se conectan al móvil vía bluetooth y funcionan como hands free [aparte del tradicional].
• Los controles de esas bocinas sólo permiten regular el volumen, no avanzar en la lista de reproducción. Buuuuh!!
• Es una máquina.
• Se dañó a los diez días de comprado.
• Me lo cambiaron por uno nuevo.
• El software Nokia PC Suite no funciona sobre Mac OS.
• Es Nokia.
• Es mío.
• Ulises no tiene uno. Jejejeje.
• La amo.
• Eso creo.
• Viene Navidad!!! Ehhhhh!!!
• Trajo un vídeo de unos clowns bailando hip-hop aperísimo.
• El vídeo está protegido por copyright, por tanto no puedo mostrárselo a menos que llamemos a Hanibal y/o a Chuck Norris para que lo hackeen y yo lo suba al blog o que vayan a mi casa, al BC o a los escalones de lo que era la CAASD, el INDRHI o INAPA ahí frente a la CUM donde comemos hot-dogs  
• Me operé la miopía.
• Trajo juegos que no son demos de 13 segundos.
• No Wi-Fi.
• No es un IPhone.
• Lenín deja de beber por Dios!!!
• Puedo hacer y recibir llamadas, así como enviar y recibir mensajes de texto. Prueben!!
• Muchas aplicacioncitas inútiles pero interesantes, como temporizador y cositas así.

1v4nuzz

loco ya uno no encuentra que hacer en internet

uno se ha convertido en un mecánico, en revisar el mail y dejarlo abierto

97.3% de acuerdo.

1v4nuzz

Se esperan muchas cosas de estas colisiones, pero las tres que más escándalo mediático han provocado son:

• El Bosón de Higgs, también conocida como la Partícula de Dios. Esta partícula está predicha por algunos modelos matemáticos que intentan describir la estructura del todo. Nadie la ha detectado nunca, pero se espera que aparezca por ahí en medio de los experimentos.
• Los gravitones, que se suponen son las partículas que causan la atracción gravitatoria entre cuerpos con masa, fenómeno harto entendido, pero aún no explicado.
• La creación de agujeros negros “artificiales” y efímeros.

Esta última posibilidad ha llevado a algunos grupos a creer que existe el riesgo de que algún experimento se salga de control y un agujero negro de esos “artificiales” empiece devorando el LHC, luego Francia y Suiza, Europa, China, USA, el paneta completo, el Sistema Solar, la Vía Láctea y el mismísimo universo enterito. ¿Se imaginan? Se tragaría todo: desde Bávaro hasta Calgary. ¡¡Dios!! Incluso demandaron al CERN [la institución que lleva el proyecto] porque nadie tiene derecho a poner en peligro Todo [con Bush, Hitler, David Bisbal y Bin Laden ya tuvimos suficiente].

Por otro lado hay unos ¿cómo llamarlos?, bueno ‘Defensores de los derechos de los Hadrones’ que se manifestaron frente a las instalaciones del CERN protestando por la crueldad con que serán tratados las partículas subatómicas en los experimentos a realizarse. Los manifestantes [que se hacen llamar 'Personas por el Tratamiento Ético de los Hadrones', PETH en inglés] alegan cosas como: “¿Y qué si los Hadrones pueden sentir dolor?” “Dolor subatómico sigue siendo Dolor” y “Hay una cantidad limitada de Hadrones en el universo… ¿Qué tal si se acaban?”.

Atentos todos, la fecha clave es el próximo 10 de Septiembre, cuando se haga el primer intento de destruir el universo colapsando cruelmente inofensivos Hadrones. Sólo espero que el devastador agujero negro no alcance Madrid hasta pasado el 17, para poder llevarle los platos decorativos que le compré a mi madre antes del fin.

1v4nuzz

Uno bastante tonto que intenta demostrar la existencia de dios recaudando firmas de estúpidos que no se dan cuenta de que cuando reenvían el mail a un grupo, están reenviando copia de las firmas anteriores y por tanto estas no crecen linealmente sino que se ramifican cada vez más [mirando de cerca, sería un análisis interesante el ver cómo lo hacen] y no falta el del joven que no lo asaltaron porque los atracadores vieron que venía con alguien, y en la última diapositiva te revelan que era Jesucristo El Redentor que al parecer andaba de juerga con el pana.

Ahora bien, independientemente [¡¡¡er diablo que palabro más laaaaargo ese!!! ¡¡¡6 e's!!!] de todo [lo cual, según Ulises, no puede ser], independientemente de todo, decía, el contenido de esos inútiles .ppt que recibo no es lo que más me molesta. De todas formas con sólo abrirlos te das cuenta de por dónde viene la cosa, los cierras y borras el correo.

El principal problema radica en que, por lo general, quien te envía el FFW no tiene idea de que puede poner las direcciones de los destinatarios en BCC ['CCO' en español] para evitar que todos sepan a quiénes les envió el mail y además no poner mi dirección a disposición de cualquier desaprensivo que anda por ahí mandando spam. De hecho son tan µå®¡©øÑ€∫ estos generadores de FFW’s, que ni se preocupan por borrar los 6 millones de correos que salen en el cuerpo del mensaje, y que guardan el historial de quién le mandó ese mail a quién, desde el momento en que fue creado. Estas bases de datos ambulantes con miles de direcciones de correo en sus entrañas terminan, tarde o temprano, en alguna compañía que se dedica al correo-electrónico-masivo-no-deseado [léase spam].

Este post viene después de días y días enviando mails personalizados pidiéndole a mis generadores [más bien, replicantes] de FFW’s que respeten mi email y el de los demás. Ya no aguanto. Basta.

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